Блог О пользователеtimid-girl

Регистрация

Календарь

« Июнь 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

let it be

 
мам, я хочу уехать отсюда в Питер. там, говорят, дышится очень просто, нет никаких вопросов, ответов на них, серьезно. я буду ходить одна на Васильевский остров. это будет моим лекарством от прошлого,можно? мам, ты же видишь как мне здесь не живется. так много пьется и пишется, но ни капельки не смеется.
1 |2 |3 |4 |5
 

спустя полгода


Променяла твиттер на блог на один вечер)

Когда накопилось больше одной фразы,приходится искать в закладках ссылку на блог и go туда…
Пыталась перечитать блог, стало не очень интересно.
Только последний пост. Достижения и неудачи. А прошло ровно полгода. И казалось бы, много чего уже совсем не так… И со Светой почти не общаемся, и с северными ребятами, и компания новая… Грайр… Удивительный человек…

Но не об этом…

Сегодня позвонил Леша, почти символично, как год назад… Соскучился, хочет познакомить меня со своими новыми друзьями… Пару слов про Макса… Какие-то жалкие пару слов…Ну вообще всё ясно, да?
А потом еще листала сообщения «Такая Солнечная». И там, конечно, куча цитат/фраз/кусков переписок о нем… И опять…
Хотя, если честно, не очень понимаю: скучаю ли я по нему и люблю до сих пор, то ли просто тоскую по той остроте чувств, которая не давала мне покоя почти год. Тогда я понимала, что живу, каждый день — чувства, эмоции, драмы… Жизнь! А сейчас как-то все тихо… Чувств настолько сильных и безумных нет ни к кому!

И помимо всего этого все осталось неизменным! И Паша К., и Саша П., и даже Омон иногда дает о себе знать! И в то же время вроде куча людей попадает в мою жизнь и исчезает… А я по — прежнему одна…


 
Теги: внезапно
 
 

взаимные чувства. взаимная любовь…




и не спится, черт его подери…
и фотоаппарат, и плюшевый медведь, и саша даже(молодой человек, которого я загадала до31.01…) все получилось… и Панько сдан на 5 — подарил мне ее за красивые глаза и красный диплом:) уже один экзамен позади, на 5… и Максим был на Новый год… и даже после того, как Света выставила из за дверь, я вижу его сообщение в личке с какой-то песней, потом приглашение в друзья… а я отклоняю… я все могу… я сама сбываю свои мечты… мне не нужен для этого никто…
и от этого ужасно страшно…
как?!
как так жить?да я разговариваю только с кошкой блин…


мое следущее желание…
 я хочу открыться… хочу расслабиться и довериться…
взаимные чувства. взаимная любовь…

 

………


самое ужасное, что может быть…. это когда ты не можешь больше жить вдвоем с одиночеством, причем конкретно не можешь… и в то же время не можешь больше видеть людей,любить их, радоваться им… ужасно…это ты как будто зависаешь между небом и землей, и каждое твое движение может привести в выбору…к выбору того, чего ты не хочешь… тут даже дышать страшно….

 
Теги: внезапно
 
 

да или нет?


  •  Провести сутки с незнакомым (малознакомым) человеком в собственной квартире — сделано.

 

Безумные сутки…. 

Вот что написала Диме…

«мне никто не нужен, понимаешь? я целыми днями одна, люблю до безумия кошку свою и мне ничего не надо. . . я перестала поддерживать отношения с подружками, потому они держались только на мне и я осталась одна. . . мне не хочется отношений с мужчинами, потому что не хочется быть кому-то чего-то должной, обязанной, не хочется отвечать на звонки и рассказывать, где я, с кем, зачем. . . только свобода. . . и вчера с «нехеровым другом» сидели у меня и зашел разговор и я сказала, что мне достаточно свободных отношений. . . он вылупил на меня глаза и долго молчал. Он не поверил собственным ушам, как Я такое могла сказать. . . потом он расспрашивал, как я именно их представляю это все, я ему сказала: никто ничему ничего не должен, никаких вопросов, объяснений, никаких публичных появлений вместе, обниманий и непонятных демонстраций, за каждым право гулять с друзьями-подругами и никакой ревности. . . он смотрел на меня, улыбался и говорил только «сумасшедшая». . . спрашивает:«что ты ко мне чувствуешь? и почему именно я?» , а я объясняю, что в нем есть то, чего нет в других, какая-то внутренняя сила, и он мне нравится сильно, но тем не менее чувствами я это назвать не могу.. мне нравится с ним рядышком просто лежать и болтать о всякой чепухе..и знаешь, какое-то неповторимое ощущение лежать рядом с человеком, который тебе явно не друг, но и не любовь твоя… я даже слов не могу подобрать. мы с ним сутки вместе были и он каждый раз через какое-то время возвращался к этой теме и не верил тому, что слышит… а под конец спросил меня«ты меня любишь?» /я всегда говорила ему, не скрывая, что он меня притягивает непонятно чем, что нравится очень, но люблю не говорила никогда, потому что никому не говорю обычно../ а я такая, смеясь, «конечно», он: скажи просто ДА или НЕТ! я: да)) и он опять:«ну тогда как ты можешь соглашатьсян а свободные отношения?!!» а мне ему ответить нечего даже… мы потом дошли до остановки и разъехались… мне стало плохо, но я была рада тому, что он не пишет мне смски вдогонку, никаких соплячих нежностей, ничего… и почему-то накрыло… у меня вообще беда одна есть: я быстро устаю от людей, и тяжело очень находится долго рядом в человеком в одном помещении, начинаю злиться и хочу спрятаться… и это ужасно…мне кажется, я бесчувственное чудовище какое-то…ведь как может не тянуть к людям?не хотеться нежности и любви? вот как???!!!»


Как говорится, о наболевшем…

Но сутки были потрясающие… Он так улыбается… И еще когда улыбается и говорит «ты сумасшедшая»… самое лучшее, что может быть… засыпать на плече у человека и просыпаться от того, что он аккуратно накрывает одеялом тебя и целует в щеку нежно, думая, что ты спишь… да мне даже муж такого не делал!

еще раз прихожу к выводу, что все желания сбываются… о таком человеке, чокнутом, неправильном и нежном я мечтала, хотелось с ним беситься, кусать друг друга, особенно когда звонит папа и приходится изображать до ужаса занятую на работе леди, в то время, как он кусает меня за шею [написала и в груди все сжалось, какие-то странные у меня к нему чувства]…

и ужасно мило смотреть на него спящего) будишь его, а он улыбается и говорит,что останется здесь навсегда…

 

 

я не знаю, что у нас ним выйдет, я его не люблю, не привязана к нему, не жду смс и звонков… просто когда он есть, оторваться от него не могу… сегодня до 3 часов дня вставала с постели…)

Flash-ролик

хм… сегодня включила случайный порядок в плеере и заиграла песня «мой рок-н-рол» би-2, сразу вспомнила то весеннее утро на набережной серегой, были сходства с сегодняшним днем…


 

пятница ж)))


в трубке шли короткие, парные гудки… Они как будто шли в такт биения его сердца, так же медленно и натужно в темноте утра. Еще чуть, чуть и гудки-удары оборвутся, сердце остановится, чтобы родится заново с тихими, сонно сказанным словом 'Але…' на другом конце линии. Разве но не имеет права услышать голос той, о ком думает открывая глаза каждое утро? Неужели это слишком много?(с)
***
Именно с него началось мое утро…Дима. Кто бы мог подумать, что еще один брутальный военный окажется под действием моих чар?..8 пропущенных. Хотел меня разбудить сегодня, а я не слышала напрочь.
дмитрий:
все тебе объяснять надо!:) вот представь, есть компания суровых мужиков, в которую резко прибегает еще один и начинает с восхищением рассказывать про какую то девченку. Всем интересно и они начинают смотреть, обсуждать… Вообще кучка курсантов, которым нечего делать, это хуже, чем кружок кройки и шитья:) кое кто начинает наводить справки, выяснять ее историю и в итоге мы имеем кучу слухов о девченке, которая в определенных кругах становится знаменитостью.:)
Вот так он объяснил мою популярность в военных кругах)


Дмитрий 23:44:00
ты не такая же, ты СМОЛИНА!=))))

А сначала был грубияном и пытался постоянно подначивать меня..)) И попался походу…
просто я могу сломаться и начать пускать сопли. Вот мы встретимся, я потом еще захочу, а ты мне скажешь 'я занята' и так все время будет. Мне будет плохо, а тебе смешно.(с)


А вот что он еще сказал, пару дней назад:
думаешь, что все вертится вокруг тебя. Пытаешься дать понять, что простая, бери и веди, а на самом деле очень избирательна. Ощущение, что хочешь отыграться за неудавшийся брак. Не выбираешь одного потому, что это лишит тебя возможности играть с другими. скорее всего добрая, но оценят это наверное только девушки-подруги и кошка. Ты в этом не виновата, просто тебя обидели.

а еще сейчас ты можешь сидеть и улыбаться, вообще не воспринимая в серьез написанное потому, что все мы в масках , а в нете и подавно.

Ольчик ответила:
сколько всего сразу хочется ответить! так, по порядку: конечно, моя жизнь вертится вокруг меня:) кто бы сомневался:) И естественно ты избирательна, нет, блять, с любым придурком прыгну в кроватку, а на следующий день в загс отправлюсь. Это же твоя жизнь, ты обязательно должна выбирать. И естественно бывшие отношения накладывают отпечаток. У всех ТАК ты не единственная. Это нормально. И при чём здесь отыгрываться? Хотя, первое время очень помогает «отыгрываться на других» (но это слишком давно было и уже не актуально). А этот мальчик по-ходу слишком «слабенький» и просто не потянет такую девушку, как ты вот и бесится. Даже не бесится, а ЖАЛУЕТСЯ…с таким же успехом можно жаловаться на Порш, выставленный в салоне за стеклянной витриной: ах ты стоишь тут типа такой доступный, такой красивый, но денег-то у меня нет тебя купить! ты виноват, что у меня нет денег!!! А другой включит голову, заработает денег и купит, при этом не жалуясь. А третий, просто возьмёт и угонит, назло всем запретам и последствиям. вот именно такое сравнение и подходит! А этот твой товарищ один из тех, кто просто жалуется и ноет….ноет…ноет…фу блин, что за мужики!!!!

Паша согласился только с тем, что я держу всех на расстоянии и не подпускаю никого близко, и мне нравится игра.Хм… А он прав, однако. Не хочу сокращать расстояние. Причем не хочу задумываться над причинами и мотивами,просто мне нравится быть одной и свободной. Хочу вон сплю, хочу курю, хочу комедию смотрю с Сазиной, а хочу запрусь дома и буду ныть или одна ходить по магазинам, никому-ничего-не-должна.

Но если признаться, меня это начинает немного пугать… Главное, не увлечься и не заиграться в игры одиночки.

А вообще пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…) Вчера Кирилл пригласил отмечать Новый Год с его компанией, была удивлена. Сказала, что подумаю. Хм… задумалась и поняла, что нет тех, с кем бы я хотела его отмечать, чтоб прям так сильно хотела, как месяц назад с Максимом.  .  .


А вообще сегодня пятница-зарплата) что может быть лучше? с утра завтра поеду по магазинам, сумку надо купить, тушь, еще кое-какие мелочевки..)ммм..))) а вечером Никитка приедет, какую-то вкуснятину будет готовить)) сказал, чтоб привела себя в порядок, будет меня фоткать))) Соскучилась я по малышу…))

А сейчас надо идти работать, выучить криминалистику, выпить таблетку от головы и получить зарплату))))))))))

Всем хорошей веселой пятницы!!!)))



 

фуф, выговорилась))


трогай. трогай сколько угодно руки, ресницы, губы, плечи, коленки… трогай, разрешаю. но если ты хоть на мгновение, случайно коснешься моей души — убью.честно.
***
            Ощущение, будто неделю здесь не писала: прям давит эта невысказанность… Всё-таки блог — хорошая штука: я практически перестала ощущать одиночество и потребность кому-то что-то рассказывать… Блог становится моим лучшим другом. Пиздец. конечно…
             
           Пошла вчера после работы на кружок по криминалистике, там начальник следственного отдела следственного управления области рассказывал про разных маньячин. Вокруг незнакомые люди, человек 50—60, наших не было…  И внезапно в какой-то момент я поняла, что мне хорошо… Я вот сижу одна, телефон молчит, дома кроме кошки никто не ждет, да и вообще никто нигде не ждет… а мне почему-то хорошо… потом стало страшно: представила себя через 10 лет, шикарная женщина, хорошая должность, достаток, любимая работа, машина, путешествия, шмотки… и нахер никому ненужность… бррр…
       
       Чуть погодя Света вспомнила про меня, плохо ей, видите ли… она там вся в мужиках запуталась: Вова, Саша, Хамик, Влад… не поймет что ей нужно, вот и сложности от этого.. всех любит, жить без них не может..глупая,до жути просто..мне ее жалко, что она сама все усложняет… попросила приехать в Гвозди, я после работы, после пары приехала..а она оказывается, Саше сказала, что мы там будем..естественно он пришел туда с компанией, она начала истерики какие-то устраивать, наиграно злиться..типа не ожидала….потом ушли в Вермишель, еще и Измайлова подкатила… Я вообще блин в шоке: это она так хотела меня увидеть. Саша ей названивал, ну и эта не удержалась, написала ему, где мы(как позже выяснилось, проболталась…)..короче, она просто хотела побыть в центре внимания…обидно так стало…жертвуешь ради человека временем, силами,в ущерб себе, а ему-то срать. Обиделась на нее… Потом она вернулась домой и потянуло ее на сентиментальность и че-т писала, писала… но обрадовалась и в тоже время и испугалась одного:

 - и если смотреть на твою жизнь со стороны птичьего полета
то она кажется очень насыщенной
постоянно новые фотки
клубы все такое
я тебя уверяю,ты выглядишь крайне неприступно
и мне сложно было бы представить что тебе стало бы интересно общаться со мной

  -
именно этого я и добивалась..)

 - у тебя это отлично выходило
но теперь то я знаю все


Теперь то я знаю… Господи, как я испугалась этих слов… Значит, теперь человек достаточно приблизился ко мне… Причем, не совсем тот человек… Я ей нужна, когда нужен совет умный… Вот тоже. Обещала сегодня со мной встретиться, но мужики атаковали, забыла напрочь… а потом нагулялась, опять начала писать, ныть… Ой, господи, да пожалуйста, сердечная лавочка открыта, пользуйтесь на здоровье!

Сейчас вот с Тиуновым общаюсь, дурею:


Дмитрий
это согласие на кино?)
02:47:30   
   
Маша
может быть) там просто только в 3D) у меня глаза болеть начинают от них.. не оч люблю!
02:48:15   
   
Дмитрий
да ладно Маш… Хватит мне комедию ломать… Я с тобой всеравно не пойду никуда.
02:49:51   
   
Маша
ну не ходи)я не буду впадать в депрессию) а че не пойдешь?))
02:50:37   
   
Дмитрий
не хочу потом как некоторые ходить и вздыхать'Смолина… Она такая… Ну такая…!'
02:53:04   
   
Маша
=))))))))) прекрати мне льстить)))))) ты мне скажи, какие тебе девушки не нравятся, я себя спец себя так вести, чтоб тебе не понравится))))
02:54:18   
   
Дмитрий
мне не нравятся твердолобые, высокомерные, заносчивые особы с очень узким кругом интересов, которые постоянно курят и ждут от тебя хер знает чего. Но тебя это не спасет, потому, что я буду знать, что ты не такая:)
02:56:42   
   
Маша
блиииин…да…косяк…не смогу я стать такой))нужны годы тренировок)) ну значит, не судьба.. кто знает, может, еще раз случайно пересечемся)
02:58:39   
   
Дмитрий
упаси бох.
02:59:31   
   
Маша
почему?)
03:00:21   
   
Дмитрий
был уже прецедент. Ты лучше думай, где мне тебе мандарины оставлять.
03:01:54   
   
Маша
опять обидеть меня хочешь?)) я же правда хорошая).. не нужны мне тогда мандарины, раз так…
03:02:36   
   
Дмитрий
да тебя уже и обижать не хочу! Почти принял добровольную капитуляцию… Просто хочу себя оградить от твоей хорошести)
03:04:48   
   
Маша
ТЫ?ДОБРОВОЛЬНУЮ КАПИТУЛЯЦИЮ?Ого… я в шоке…А я думала, революционеры не сдаются)
03:06:00   
   
Дмитрий
сердце не камень, не камень… Но я сказал 'почти']:)
03:07:56   
   
Маша
блин, не верю я в эту ерунду..! что за бред?..разве такое может быть: не общаться и не видеться с человеком только потому. что он хороший?
03:11:01   
       
Дмитрий
сердце-хреновая штука и эгоистичная. Чувствует, что то хорошее и сразу как маленький ребенок кричит 'хочу! Хочу себе!', а ты не можешь ему этого дать, потому, как не все можно получить…
   
Маша
а знаешь, в чем беда нашего поколения и особенно мужчин? они сдаются в самом начале…боятся проиграть.. у меня была ситуация,когда я 3 года была влюблена в своего одногруппника — друга, но он мне сказал «маш, мы друзья, не более».. потом я вышла замуж и пропала на полгода.. когда развелась, написала ему, он чуть не умер от счастья, встретились… я видела, как он рад был..начали опять общаться… а потом я уехала в мурманск на каникулы, а он закидывал смсками меня, чего никогда не было.. и вот в 1 прекрансый день он напился и позвонил мне… и сказал, что с первого курса меня влюблен…и никто ему кроме меня не нравится…я думала, я его убью…я столько переживала из-за него, плакала, а он ссыкло самое настоящее!!! и сейчас периодически попадает на месяц, другой, потому что боится, что в одно прекрасное утро проснется и поймет,что не сможет без меня…а быть со мной не может- не соответствует мне… Офигенно, да? Я считаю, что за свое надо бороться… я не про себя, а просто совет небольшой)
**   
Маша
но блииин!!!! если Сашу кроет из-за смолиной, не значит же, что и тебя тоже будет крыть)))) почему именно я?)))почему ты других не боишься?)))
03:38:38    
   
Дмитрий
а если будет? К этому предпосылки появлялись. Другие, это другие:)


Весело, че…

О, еще одно важное политическое достижение! С Сашей мы теперь ДРУЖИМ!!!XDDD

   
Саша
Легко, друзья и всё, понимаешь, не будет того общения бредового что было, не будет этого идиотизма между нами…..
Вот так
22:16:09    
   
Маша
Он будет! Потому что все все знают!в смысле каждый из нас все знает и понимает! общение будет натянутым… а между друзьями такого быть не должно!
22:17:59    
   
Саша
Я тебе обещаю, никакого напряга не будет
22:21:29    
       
Маша
будет.
22:22:39    
   
Саша
Если будет прекратим
Всё будет как обычно
22:23:20        
   
Маша
я же не смогу сдерживаться и буду тебя доставать советами, рассказами про мужиков, ночными смсками и жалобами редкими, буду таскать на девчачьи фильмы в кино, по магазинам с собой…)
22:24:55    
   
Саша
И не надо сдерживаться, мы друзья и великолепно друг друга понимаем!
Уж поверь, я понял тебя Маш)
22:26:20


Поэтому теперь есть, с кем в кино ходить и выбирать нижнее бельеXDD))))
И этот будет выглядеть, как в «Служебном романе»:
— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать!

=))))

И про Пашу… Пожаловалась ему на вчерашний вечер, а он: хмм.. написала бы, я бы забрал с другом тебя от туда.

Потом напрашивался аккуратно в гости, потом я ушла спать, потом опять о чем-то болтали… в итоге я совсем разнылась


Маша
минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. и просто не пускаешь никого в свою жизнь.
у меня эта стадия…
22:25:37    
   
Павел
хм. Сегодня хочешь приеду ночью…?

И тут я задумалась… Он приедет ко мней домой… Я подпущу его еще ближе, начну связывать свою квартиру с ним, а потом он исчезнет… Ну нееет. Написала ему смс, чтоб не приезжал.

а вот уже сейчас:
Маша
мне пофиг!))я себе нравлюсь, просто не понимаю, почему с дурами общаются и отношения строят, а с хорошими не хотят..)) хотя пофиг!!! ослы да и только)) бывший тоже самое говорил: жить невозможно с тем, кто лучше… потому что есть вероятность того, что я уйду)
Но весело,че)))
03:32:35
   
Павел
хм. Девушки мало чем отличаются, только своими особенностями, а загоны так же есть…
03:42:20    
       
Павел
а вообще это политика слабых людей, думать что кто-то лучше….
03:42:39   
       
Маша
ну значит мне встречаются ослы слабаки))))но забавно)) наблюдать, как люди от меня шарахаются)))))
03:43:47   
       
Павел
хм. да, забавно наблюдать как ты от меня шарахаешься.
03:46:43   
       
Маша
я этого не скрываю..я вообще никогда ничего от тебя не скрывала)) как говорится, кто не рискует,тот не пьет шампанского..но на этот раз я пас) не хочу я к тебе привязываться…
03:50:03   
       
Павел
угу..правильно
03:57:58   
       
Маша
а то! умнею с годами) главное, ты тоже ко мне не привыкай) действуй по старому плану — во всем всегда важна стабильность))
03:59:25   
       
Павел
если тебе захочется чтобы я исчез, просто займись со мной сексом
04:01:12   
   
Маша
неа)) не хочу…
а вот любопытно, почему исчезнешь, если будет секс?))
04:02:02

 что-то не отвечает… Ладно, неважно..)
Надо идти спать, желудок болит от этого недоедания,да и дел много завтра, точнее уже сегодня…


P.S. Я сдала Моргачеву))) На Бокова поглядели с Настей сегодня, не страшный, решили наступать)) Ведь отступать-то некуда — позади Москва… И МЕСЯЦ до закрытия сессии)


 

боевая готовность.


На работе уже) Позавтракала, мюсли с кефирчиком и вафелька!:) Настроение хорошее, но потихонечку начинает портиться из-за того, что ничего не успеваю, потому что ленюсь… Как же надоело!!!! Черт!!!! Надо просто собраться, собрать все силы в кулак и сдать это дибильные хвосты!!! Иначе настроение портят не по-детски… и никакой легкости нет.
… поэтому так! Все! Пошла разбираться с актами Моргачевой! Потом возьмусь за Бокова! Я все смогу.


 

лентяйка да и только)


Четверг.
С утра настроение, конечно, вообще атас было. А потом покушала и отлегло)
Часа в 4 поехала по работе в центр, прогулялась по проспекту, зашла в солярий…. ммм)) какие это ощущения, когда прогреваешься до самых косточек)) Потом добрела до ГЧ, зашла в Мвидео и ходила оценивала ситуацию;))) Осталась довольна!!!:))))

Домой попала, убралась, наконец-то привела в порядок фото-стену… жду не дождусь, когда появятся новые кадры!
Надо было лекции переписать, психиатрию полистать, акты по моргачевой сделать, но это же я…Fuck. То Саше П. давала советы, то Толику решила написать, потому их мудак Витя начал опять мне нервы трепать. Толик вообще клевый мальчик)) Был ростом повыше…))) Вот странно бывает же… Саша шкаф блин, но силы в нем нет, слабохарактерный… А Толик 1,5 м в прыжке… Но блин сказал, как отрезал. Вот это я понимаю, мужик.

***
А пока бродила по холодным улицам, ловила себя на том, что я улыбаюсь… без причины… Мне просто хорошо, здесь и сейчас!) И мне в принципе хорошо одной… Вспомнился ТОТ ноябрь, врагу не пожалешь… Вспомнила, как жить не хотелось… Я ведь искренне не понимала, как люди могу улыбаться и чему-то радоваться. И вот я здесь. Стою на этом шумном перекрестке, на улице минус конкретный, я без шапки и варежек, и улыбаюсь..) И улыбаюсь не от звонков /телефон-то молчит сутками/, не от друзей/ что-то не особо их замечаю, ну или они меня/, не от покупок, денег, красоты… я просто улыбаюсь… от счастья… того, что переполняет меня! и объяснить, что, как и почему я просто не в состоянии..) рада этому… главное, не увлекаться своей самостоятельстью…)

***
Про М. К. писать больше не хочу. Просто коротко и ясно: не болит. Прошло. И поняла, какой огромной ошибкой было наше общение. Он меня делал хуже. Пошел вон!!!
***
Остальное завтра…Спааааааать хочу:)



Скучаю по Паше… что-то такое родное до жути…

 

девочка не для секса


Приехал, стою жду возле дырки в заборе. (с)
***
глупо, в —12 переться на маршрутке ожидая её, без варежек и видимо без шапки…
когда я буду рядом и предлагаю отвезти тебя домой


просто так? искренне? без подвоха?

ДА!
без трусов и кражи из города
без цветов и признаний
без кнопки на сидении и подушки перделки
век воли не видать..
что ещё?


хорошо..) верю..

а какой подвох мог быть?
я вообще с лдьми по большей части общаюсь просто так, без возмездно
и ты не девочка для секса….
или ты девочка не для секса
=)

имей ввиду, у тебя нет других вариантов кроме как передумать касаемо того что я тебя заберу
Точнее есть вариант только того, что я тебя заберу.


я не смогла что-либо на это возразить… Паша…



 

коротко о паше, не совсем получилось


ну а во-первых, не забывай, однажды ты закроешь глаза, откроешь глаза, и тебе будет 75. я думаю, безграничная смелость — это то, чем ты сможешь гордиться

Паша… Ангел — хрпанитель.. Не иначе как.
Ну жуткий милаха вообще:)
Завтра, если будет  желание, расскажу подробности, а на сегодня коротко и ясно:
подошел и тыкнул меня мордочкой, как котенка, в ту кучку д*рьма, которую я облюбовала,мол «смотри, смотри, ты видишь, что это на самом деле? это фууу, кака, уйти оттуда..»

После 1,5 часов общения с ним, мне стало так тепло, так хорошо… я просто увидела, что есть люди, которых интересует еще что-то кроме себя любимых. Показывал мне свою мастерскую, котенка, который ее облюбовал, потом гараж свой (шины он выкидывал из машины), папину лодку, потом что-то еще рассказывал, но самое важное для меня, он интересовался мной: что за завал на учебе, устала ли я, замерзла… Просто болтали обо всем, о всякой ерунде, смеялись… И я понимала, что это безумно здорово, когда ты кому-то интересен, когда с человеком можно просто общаться, смеяться…искренне… и вообще не напрягаться…Я ему в самом начале сказала, что домой надо рано, учить, завал в универе… так он спрашивал, сколько мы можешь еще покататься, причем неоднократно.. следил за временем… мелочи, но так приятно… потому за этот год, да и в частности за 5 месяцев, я вообще отвыкла от всего нормально-человеческого.
Очень бы хотелось продолжать общение… Хочу с ним на каток сходить. просто чай где-нибудь попить, просто погулять под снегом… душой отдыхать с ним хочется…

Правда, ангел…
для меня сейчас…

 

коротко про пашу


Я научусь о тебе совсем не думать, не вспоминать,
не говорить о тебе ни слова.
Я начну о тебе забывать.
С понедельника.
Только…..
пока не решила, с какого.

Проспала на работу, потому что не могла оторваться ото сна… АД снился… и как всегда, милаха милая. Какой-то коллапс мозга. FUCK!!!!!!!! Сколько можно уже, а?

Всё, хватит, лучше про Пашу.
Этот чудак, как и в прошлом ноябре, вновь обмягчал, сам пишет, практически закидывает сообщениями, смсками, звонит, когда катается ночью по городу на мотоцикле… Я ему, можно сказать, жалуюсь на свой кошмар, а он отвечает только:«Хочешь приеду?»
И тут я испугалась…  Написала ему следующее…
Так вот…
Ровно год назад..я почему-то запомнила тот вечер, когда у меня случился очередной скандал с бывшим, я что-то ревела, по-моему, и тебе написала…и получила от тебя сообщение..оно было большим таким, и 3 вещи в нем запомнились… твой номер телефона, «солнышко» и просьба позвонить.. с этого все и началось…и знаешь, я тебя так увидеть хотела, тянуло к тебе очень… если до нового года я еще думала, что мы увидимся, то потом… озлобленный ты что ли стал, не знаю…эти вечные удаления, черные списки… и я всегда поражалась, как неожиданно ты появлялся вновь… я помню, как была в Питере и ты мне писал..)я тебя узнала почти сразу, буквально после первых 2х смс…ты спалился по 2точкам в конце предложения и чему-то еще, не помню… я даже тогда думала, что увидимся…но увы и ах…
И вот сейчас за окном ноябрь… и опять тоже самое… ты такой же, как в том ноябре… первый пишешь, идешь на контакт, нет той грубости/злости/чрезмерной прямоты/отсутствия желания вести диалог… я удивлена, если честно очень… и если честно, мне с тобой спокойнее…Может, ты мой ангел-хранитель просто? от дураков и глупостей меня отводишь?:) Не знаю. Но все равно спасибо тебе…
Только есть одна проблема… «Ммм..Хочешь приеду?» Да, хочу. И не хочу в тоже время. После года общения в контакте я настолько привыкла к тебе, что боюсь, увидев тебя, потерять. Боюсь этой встречи. Панически боюсь. Не понимаю, почему. И еще очень боюсь к тебе окончательно и бесповоротно привыкнуть. Я же не смогу нормально отреагировать, если ты опять через месяц начнешь меня посылать и говорить свое коронное-мое любимое «бля». Я просто боюсь опять к тебе привязываться.Очень…
p.s. ой, совсем забыла))канун нового года 2011 был отличный, когда я получила от тебя смс с планами на день))улыбалась от души.:)))

Павел
зря боишься…. скажу только это

спасибо и тебе….

Не хочу опять к нему привязываться… боюсь… Боюсь, что оттаю от его тепла, простого человеческого, а потом опять ломать будет.
Вчера целый день писал мне смски, хотел забрать с универа, потом посеял документы от машины. Сейчас пишет:«Нашел!!!!!!!!» и опять хочет забрать с универа, просто отвезти домой…

А за окном снег… Мне нравится…


Flash-ролик

 

мой личный ад.


у меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад»: звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.
***
По-другому я его назвать и не могу… Сегодня было хорошо, не думала ни о чем плохом, сидела тихонечко на работе, никого не трогала… Дашка свалила около 4, одна осталась… Тут опять какая-то крыса на «спрашивай» попыталась сумничать… Пусть… Если делать совсем нечего, как пытаться меня задеть, ну что ж…искренне жаль…
А потом вышла с работы, наушники в уши, шарф по макушку… и понеслись за окном такси вечерние улицы, люди, магазины…
И опять почему-то начала думать о нем… Нет, я не страдала, не мучалась от его нехватки, не хотелось ему звонить… /правильно говорят, что ко всему можно привыкнуть, если это повторяется 21 день подряд… он приучил меня не звонить, не писать и почти не ждать…/ Он у меня просто начал болеть… никогда бы не поверила, что можно физически чувствовать  эту боль… Болит грудная клетка… Боль перемешивается с жжением, как будто горчицу на грудь положили и лечат от гриппа… Я даже не понимаю, что мне от него нужно… Мне даже не нужно его видеть, слышать /почему-то без него даже лучше/, просто почему-то не получается разжать ладонь и отпустить…

Ближе к ночи начала понимать, что не смогу послать его, когда он позвонит… увижу его номер и затрясет и будет снова щенячий восторг в голосе… Поэтому я решила записать его все-таки в телефоне… под именем АД. Для устрашения себя самой, чтобы понимать, КТО-ЧТО ОН ТАКОЕ, поставила на звонок считалочку фредди крюгера… Прослушала. И чуть не умерла от ужаса. Представила картину: иду по темному подъезду или сплю среди ночи, а тут ОН звонит, АД. Инфаркт у меня в кармане, блин) Поэтому выбрала попроще трек из Пилы-7) Лизке рассказала эту затею, она «уржалась»!!!)) Ну посмотрим..)

А про Пашу опять некогда…
Хочется прям целый пост написать, но времени нет… Надо идти делать акты и спать… Иначе скоро выдохнусь…



Еще один последний пост.


 

сестрица моя раздосадованная


      На мои слова о том, что пора прекращать уныние, делать выводы, точить ножи и наносить ответные удары этим утыркам, т.е. представителям мужского пола, моя чудесная сестра О пользователе4erta заявила:

милосердие, второй шанс и вся хуйня — это конечно в лучших традициях голливуда, но если он через пару недель опять блять проявится весь такой добродушный петросян УЕБУ СССУКУ

 

21 ноября





Телец. 21ноября

Ааа…Это же день бывших, жалеющих о том, что когда-то вас потеряли. и охуевающих от того что до сих пор не изобрели машину времени и справить уже нифига нельзя! Пускай переживают, че!



Может быть, это Паша….?

 

сазина о том, что маша крутая))


Сижу, никого не трогаю, и тут ммс… от Сазиной:))

Мелочь, а приятно…

 
 
 

детство)


Вчера смотрели с Томкой мои альбомы с фотками, многие только и остались в распечатнном виде…) Сегодня приперла парочку на работу отсканировать…) Красотка я жуткая была!:)))

Лето 2006 года. Перед 11 классом.
Помнится, была худющая и беззаботная!:) С родителями, конечно, особо не разбежишься, но с Лизкой все равно было весело!:)) Поездка на плюшке и потом 2х или даже 3хдневные лизкины вопли и предсмертные стоны я запомнила надолго!!!:))))))) Только спустя год она поняла, как это было круто, и в следующую нашу поездку на море мы опять рванули на ней!!:)))Смеялись, как сумасшедшие!!!!!!!!

Лето 2008. После первого курса и заваленного первого экзамена. Уже тогда я начала эксперименты с волосами…:)

Ностальгия…)
А за окном солнышко и безумно голубое небо, прям как на фотке!:))

 

хуже дешевле проще


Открыла подписки, а там у О пользователеmy-love-for-you пост:
Ты никогда не думал о моих чувствах. Живи своей жизнью, урод! Тебе всегда было на меня наплевать. Ты меня не достоин. Я сильная. Справлюсь! А ты, пошел на хуй!

даже улыбнулась… как же в тему.
можно использовать это в своей завершающей речи!!!))))

а эта песенка… сегодня целый день на повторе, любимая Зыкина…
Все именно так, только с одной ремаркой:
Он не лучшее, что было в моей жизни… Лучшее впереди!!!!



 

никаких вторых шансов больше ни разу.



ловлю такси.что за демон ты, я поняла не сразу. ломать мосты. никаких вторых шансов больше ни разу.
***

Ха… на часах уже 2:28. Хотела лечь пораньше.
С чего бы начать…
Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Я уверена, что забыть Максима и перестань ждать чуда было бы очень трудно. Поэтому вчера произошло то, что должно было произойти. И меня спасти. Этот котик — обормотик напился конкретно и приехал с пацанами ко мне. Нес откровенную чушь. Потом ушел в комнату, разложил блин диван по-хозяйски и начал смотреть фильм. Я с Лешей на кухне осталась. Общались хорошо, но тут я поняла, что меня накрывает. я реально уже начала злиться на Кота. Охерел блин! «есть что поесть дома?» и на моим слова о том, что есть домашние пельмени, но нет соуса, отличный ответ: «заебись». Я в шоке. «Ты охренел?» и тут же :«Машуль, пораньше нельзя было сказать?» Даже улыбнулась.
Ну так вот. Лешка видит, что я начинаю звереть и открывает мне шампанское, которое между прочим Котик в 12 ночи покупал!!!Да еще и 2 бутылки! Я выпиваю больше полбутылки и иду в комнату. Заводим любимый разговор на тему моей доброты безмерной. И тут он откровенно заявляет, что со мной охуенно. Потому что кормлю хорошо, спать разрешаю среди ночи и вообще не ебу мозги, отдохнуть короче у меня можно хорошо. Ну и на этом, пожалуй, все. Не друг я ему, а удобный вариант. «Все тобой пользуются, понимаешь, ВСЕ. Просто некоторые не говорят прямо об этом, как Леша, который придумывает более приятнозвучащие для тебя поводы, то есть врет, а я нет. Я тебе прямо заявляю, что мне от тебе нужно. Вот и все. Я хороший.» Офигеть блин, дружок!!! Благо, я была выпившая и расслабленная, не до конца понимала все. Ладно,впрочем. Уехали. Тут Леша, смотрю, пишет мне в контакте. И тут я села, как говорится, на жопу. Ни с того, ни с сего лучший друг просто берет и сдает боевых товарищей. Он пишет:
«думаю скоро снова они к тебе нагрянут но без меня) от скукаы будут ездить постояно))

думаю ты сама скоро убедишся.вот увидешь что зща эту неделю они к те нагрянут.просто я буду занят.

да я не спрашивал но понял по их виду что пока я развлекался и мне было весело они скучали и потому гоняли к тебе.больше им некуда.поверь»

Я выключила комп и легла спать.

Проснулась около обеда, перечитала еще раз переписку и слезы покатили градом. Плакала в голос. Целый террариум на груди пригрела. Полдня плакала, не могла остановиться. Вспоминала опять вчерашние слова и опять заново. А ближе к вечеру у меня появилось только одно желание — желание убивать) Очень хочется с ноги врезать по лицу, чтоб зубами плевался…) А если проще, то очень жду его звонка, когда ему в очередной раз некуда будет жопу свою деть. Позвонит и я ему скажу все. Все-все-все! Как он меня заебал. И как отлично оттрахал мои мозги и душу. И чтобы забыл мой номер телефона и меня.
Просто ненавижу…


Потом пошла к Свете, смотрели школьные фотки ржали) Помогает мне очень ее присутствие…:)
Я фоткала себя в ее зеркальный потолок!:)))

 

Про Пашу завтра…)
Доброй ночи…)

 

проснулась маленькая сучка))


Flash-ролик

Офигенно делай, офигенно будет)))

 

я тебя больше не люблю.[посвящается сильнодействующему наркотику, болезни, которую я наконец побе...


И…очень важный пост.
Очень.
Хочу попрощаться с тем, кто 5 месяцев наматывал на кулак мои нервы и медленно уничтожал. Так вот, малыш,
я пережила коллапс мозга,
попытки самоубийства, причем неоднократные,
наркотики, пусть даже легкие, и
возвращения домой в пьяном угаре ночью,
я пережила половину своих знакомых
и уже четыре года университета, пятый пошел.
я пережила предательство близких
и зависть подруг.
я пережила любовь на расстоянии
и отношения за деньги.
так вот, родной.
тебя-то я уж  точно переживу.


Прощай.


1 |2 |3 |4 |5